Uśmiechnij się - czyli w oparach absurdu

Jak zwykle nasze siostry wspaniale walczą o prawa kobiet. Przyszedł czas, aby po wprowadzeniu do słownika nowych wyrazów o żeńskim znaczeniu niektórych zawodów (np. psycholog - psycholożka) - walka z obraźliwymi wersjami wyrazów w rodzaju żeńskim. Oto przykłady męskiego szowinizmu w naszym języku: Polak - człowiek. Polka - rodzaj tańca. Japończycy - mężczyźni. Japonki - klapki. Fin - człowiek. Finka - nóż. Ziemianin - człowiek. Ziemianka - licha chatka. Węgier - człowiek. Węgierka - śliwka. Graham - pisarz. Grahamka - bułka. Rumun - chłop jak każdy. Rumunka - tirówka. Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka i kurtki. Filipińczyk - facet. Filipinka - gazeta Szwed - człowiek. Szwedka - kurtka Hiszpan - człowiek. Hiszpanka - grypa. Amerykanin - człowiek. Amerykanka - mebel.

Zbliżająca się moja rocznica ślubu (całkiem niezła) skłoniła mnie do pokazania kilkunastu obrazków tematycznych. Przyjemnego oglądania.

Odnalezione gdzieś w necie: Dobrze: Twoja żona jest w ciąży. Źle: Ma w brzuchu trojaczki. Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny. Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.  Źle: Ona chce rozwodu. Bardzo źle: Ona jest adwokatem. Dobrze: Twój syn staje się dorosły.  Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką. Bardzo źle: Ty też. Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.  Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno. Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę. Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"  Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych. Bardzo źle: Ma je twoja córka. Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.  Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy. Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty. Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.  Źle: Ona ciągle ci przerywa.... Bardzo źle: ........ i cię poprawia. Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.  Źle: Z mężczyzną. Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem. Do

Poniższe dowcipy przesłał mi wujek. Sami oceńcie, czy są śmieszne: Straż Pożarna. Dzwoni telefon. Dyżurny: - Słucham? - W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie jakieś cherlawe, żadnego speeda nie dają... - Dokąd dzwonisz, palancie! - denerwuje się dyżurny. Dzwoń na policję do sekcji narkotyków - tam Ci pomogą. I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się dzwonek telefonu: - A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb daje, że nawet pojęcia nie masz! - Już Ci mówiłem palancie! Dzwoń na policję! I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu telefon: - Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u sąsiada chałupa się pali... A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie.. - Twój mąż pamięta datę waszego ślubu? - Na szczęście nie. - Na szczęście?! - Wspominam mu o rocznicy kilka razy do roku i zawsze dostanę coś fajnego! Starzec leży na łoż