sobota, 15 maja 2010

Nadesłane przez wujka - czyli jak najeść się za darmo

W Londynie, na Warren Street jest bar Mario's Cafe gdzie już za 10 funtów można zjeść naprawdę duże śniadanie.

Ale uwaga, jeśli zjesz to wszystko co jest podane na talerzu w 20 minut (nie można popijać ani robić przerw) to otrzymasz posiłek za darmo.

Nie jest to łatwe bo śniadanie składa się z 10 sadzonych jajek, 10 plastrów smażonego bekonu, 10 kiełbasek, 10 kromek chleba tostowego, 5 czarny puddingów (z pomidorów, fasoli i grzybów). Jak to porcja widać na zdjęciach wyżej i poniżej.

Zjedzenie całego śniadania to 5000 kalorii - prawie dwukrotnie więcej od zalecanej dziennej dawki dla przeciętnego człowieka. 

Tak to może wyglądać 20 minut później.


SMACZNEGO !

Garść dowcipów - czyli co nas śmieszy


Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:
- Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
- Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
- A włosy?
- Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!       - O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę... 


Wyłowił wędkarz starą butelkę. Patrzy, a w środku siedzi Dżinn.
Zaczyna więc pocierać szkło. Trze, trze i nic.
Nagle słyszy przytłumiony głos: - Korek wyciągnij debilu.


- Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swojego kolegi? - pyta sędzia na rozprawie.
- Wziąłem go za sarnę.
- A kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę?
- Kiedy sarna odpowiedziała ogniem...


Z gabinetu dentystycznego wypada pacjent.
- Jak było? - pyta żona.
- Dwa wyrwał.
- Przecież tylko jeden cię bolał.
- Nie miał wydać.


Bitwa pod Studziankami. Do okopu wpada jak burza Marusia Ogoniok. Łapie za poły
płaszcza kryjącego się tam żołnierza z umorusaną dymem twarzą:
- To ty rzuciłeś granat w tamten czołg - krzyczy pokazując palcem na płonącą
maszynę.
- Ja - odpowiada żołnierz.
- A ty wiesz, durak, że to polski czołg Rudy 102? - szarpie go jeszcze mocniej.
- Ja, ja - odpowiada żołnierz.


Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie dzieci aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma?


- Cześć... Mateusz?
- Cześć, … no Mateusz, a kto pyta?
- Twoja dziewczyna to Anka, tak?
- No tak, a co?
- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?
- No tak, ale o co chodzi i kim jesteś?
- Nieważne.. ja tak tylko... podziękować ci chciałem.



Pacjent budząc się z narkozy pyta lekarza:
- Doktorze, czy udało się ocalić moją nogę?
- Jasne. Tu stoi, w bańce z formaliną.


Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.


Chińczyk pyta Polaka:
- To ilu was jest, w tej Polsce?
- No, ze 40 milionów...
- To wy się tam chyba wszyscy znacie?

poniedziałek, 10 maja 2010

Poczta lotnicza

Kto miał do czynienia z pocztą Polską, wie w jakim tempie mogą docierać do adresata przesyłki. Może warto brać przykład z nowej, rosyjskiej poczty lotniczej ?

Napoje chłodzące jaja ?

Sam nie wiem czy śmieszne, a Wy jak sądzicie ?

Autostrady w Polsce


Jak podały dzisiaj środki masowego przekazu, rzecznik rządu twierdzi, że autostrady w Polsce mają się dobrze.

Potwierdzam dobre samopoczucie, jak widać na załączonym obrazku efekty są już widoczne.

wtorek, 4 maja 2010

Uwagi z dzienniczków - czyli Damian kopnął wodę


W V klasie szkoły podstawowej byłem strasznym łobuzem. Mama przychodziła do szkoły, bo ciągle coś napsociłem. Dzienniczek zapełniał się uwagami już po półroczu.
Pamiętam do dziś jedną uwagę " Jurek ciągnął koleżankę za włosy i nazywał ją czarownica".

Teraz garść takich ciekawych wpisów:

"Adam urwał kawałek ławki - twierdzi że mu przeszkadzał."

"Bogdan włożył sobie z nudów flamastry we włosy i wciąga w rozmowę koleżanki."

"Damian kopnął wodę."

"Kuba mówi koleżance na lekcji, że żuje gumę tak, jakby robiła loda - takie obsceniczne teksty mogą wywołać niepotrzebne podniecenie wśród kolegów."

"Czyha na nauczyciela"

"Chowa się pod ławkę, aby wyskoczyć spod niej z okrzykiem Wesołych Świąt"

" Michał leży na ławce wraz z dwiema nogami."

"Narysował na sprawdzianie model motocykla policyjnego."

"Uczeń wygłasza treści antyfaszystowskie." - dobre !!!