niedziela, 27 czerwca 2010

Wojsko, wojsko maszeruje wojsko ...


Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
- Ale kim był?
- Gruźlikiem
- Ale co robił?
- Kaszlał..
- Ale z czego żył? z tego się przecież nie żyje
- Przecież mówię, ze nie żyje...

Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim.
Amerykanin chwali się, jak to u nich jest dobrze w armii, mają dobry sprzęt, dobrze ich szkolą itp. Aż doszedł
do tematu wyżywienia. Amerykanin mówi, że dostaje dziennie równowartość 80 tysięcy kalorii. Na to Rosjanin:
- Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków!


Co powinien zrobić żołnierz znajdujący się w płonącym składzie z amunicją?
-Żołnierz znajdujący się w płonącym składzie amunicji powinien wylecieć w powietrze.


Do polskiego żołnierza w Iraku przychodzi list od dziewczyny:
" Kochany Jaśku, odległość między nami jest za duża, zdradziłam cię. Proszę tylko, abyś odesłał mi zdjęcie, które ci kiedyś dałam na pamiątkę.
Buziaki, Ania. "
Żołnierz zaczyna chodzić po jednostce i zbierać od chłopaków fotografie ich dziewczyn, matek, sióstr i w ogóle wszystkich kobiet, których zdjęcia mają przy sobie. Kiedy uzbierało się tego kilkadziesiąt sztuk, pakuje je wszystkie w kopertę i wysyła do Polski. Dziewczyna otwiera list, zdjęcia wysypują się na podłogę razem z notatką:
"Kochana Aniu, niestety nie mogę sobie ciebie przypomnieć, dlatego wyświadcz mi tę przysługę i wybierz sobie swoje zdjęcie, a resztę odeślij mi do jednostki.
Buziaki, Jasiek "

wtorek, 22 czerwca 2010

Dlaczego kura przeszła przez jezdnię?


Dlaczego kura przeszła przez jezdnię?

Autorem artykułu jest Hamilton Starszy

Kura a polska racja stanu.  Pan Józef Kur : Moja żona Wanda Kur musi wreszcie zrozumieć, że dla jej dobra najpierw imię, a potem nazwisko, a nie odwrotnie!!!   

Platon: Dla ważniejszego dobra.

Arystoteles: Bo taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

Karol Maks: To było dialektycznie nie do uniknięcia.

Ignacy Krasicki : I śmiech niekiedy może być nauką, Kiedy się z przywar, nie z kur natrząsa.

Korwin-Mikke: Ponieważ to była jedyna droga, na którą zezwoliła kurze nasza władzuchna.

Saddam Husajn: To był nie sprowokowany przez nikogo akt rebelii i mamy prawo na tę kurę zrzucić 50 ton gazu bojowego.

Kapitan James T. Kirk: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze żadna kura nie była.

Martin Luther King: Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę nie będąc pytanymi o motywy.

Mojżesz: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Zaprawdę powiadam ci ulica twoja stopą przekroczona będzie". I kura przekroczyła.



Pan Józef Kur : Moja żona Wanda Kur musi wreszcie zrozumieć, że dla jej dobra najpierw imię, a potem nazwisko, a nie odwrotnie!!!

Fox Mulder: Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim uwierzycie ?

Rzecznik Rządu Jerzy Urban : Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.


Makłowicz : Kura rumieni się na rożnie jak dziewica przed nocą poślubną.

Machiavelli: Najważniejsze jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Freud: Fakt, że się w ogóle tą sprawa interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.

Oliver Stone: Pytaniem nie jest " dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko " kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

Darwin : Kura została w dłuższym okresie przez naturę tak wybrana, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.

Einstein: Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica przesunęła się pod kurą, zależy tylko od waszego punktu odniesienia.

Budda: Tym pytaniem ujawniasz twoja własną kurzą naturę.

Ernest Hemingway: Nie pytajcie czy kura przekroczyła ulicę. Pomyśl, czy TY przekroczyłeś ulicę?

Bill Clinton: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam na tej samej stronie ulicy.

Adolf Hitler: Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczne na mapie świata przez żydowską plutokrację.

Bogusław Linda: Bo kurna to zła kurna kura była kurna.

Józef Piłsudski: Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległości, a w ogóle to bić kur(w)y i złodziei.

Budka Suflera: Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi.

Statystyczny Polak: A *** ją wie.

Andrzej Lepper: Oświadczam, że jeżeli rząd dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji.

Kura przekroczyła ulicę ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do odpowiedzialności inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju.

Rzecznik prasowy policji: Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobra sprawy na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.

Lech Wałęsa: Potwierdzam, ale i zaprzeczam.

Zespół prasowy policji: W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę ulicy, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem KURA 2010

A. Michnik: Pppproszę ppppaństwa! Ttttto ooddważne ppprzeeeeekroczenie czczarnego aaaswaltu uulicy jejest mmmmmmetafforycznym aaataiiem ppppprzełamania bbbaaarier ććććemnoty i zzzaacofania ku pppppostępowi i tttolerancji nna llewej ssttronie jeeeezdni!


Makłowicz : Mięciutka jak stal polskich samochodów, rozpływająca się w ustach kura zachwyciła mnie.


A. Łukaszenko: Kura przeszła przez ulice, żeby Zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących przez ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnych urzędników wszystkich szczebli i czego osobiście dopilnuję.

A. Kwaśniewski: Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie miedzy pobytem kury na jednej jak i na drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego.

Jako prezydent wszystkich kur mówię : nie patrzmy w przeszłość.

Wojciech Jaruzelski: Niestety stan zdrowia nie pozwala mi na zeznawanie w tej sprawie.

Bill Gates: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2010, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

Minister finansów : Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.

F. Nietzsche: To była transformacja kury w nadkurę.

Borys Jelcyn: Dymisjonuję tę kurę.

Jerzy Buzek: Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta spieszyła by skorzystać z owoców wprowadzonych przez UE reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie kurę i reformę chodzi.

Marek Kamiński: Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych i to samotnie.


J. Przymanowski: "Bohaterska kura nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronioną przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nadjeżdżającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. "Ku chwale Ojczyzny towarzyszu pułkowniku!" - dziarsko zawołała kura".


B. Zdrojewski (prezydent Wrocławia): Dlatego, że była to jedyna nie rozkopana ulica we Wrocławiu.

Ludwig van Beethoven: PROSZĘ POWTÓRZYĆ, NIE SŁYSZAŁEM PYTANIA!

Tadeusz Kościuszko: Za wolność waszą i naszą.

Jurek Owsiak: Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny na drodze!

Marek Niedźwiecki: Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie był koncert TOTO.

Kapitan Krzysztof Baranowski: Kura przeszła ulicę aby kupić łódkę w sklepiku monopolowym.

Leszek Miler: Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna ale jak kończy.

Naród: Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakiś normalny kraj.

Jacek Kuroń: Kura szła po Kuroniówkę.

Maciej Kuroń: Przepis na rosół z kury: ... W tym celu bierzemy płaską kurę, która nie zdążyła ... i dodajemy przyprawy.

Jarosław Kaczyński: Kura przeszła bo przekonało ją hasło "TKM", tzn. "Teraz Kur(w)a My".

Cezary Pazura: Kura mówi bankowy.

Luke Skywalker: Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy !!! Strzeżcie się Ciemnej Strony !!!

Moniuszko: Była umówiona na arię z kurantem.

Pan Proper: Po co się męczyć, Mrs Kura cię wyręczy.

Neil Armstrong: Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.

Król Lew: HaKura matata!

Minister Zdrowia: Jak widać, mimo protestu i strajku lekarzy anestezjologów, są jeszcze kury, które potrafią przez to przejść bez znieczulenia.

Szef CPN: Sprawę te powinien rozwiązać specjalny kurociąg.

Jan Paweł II: Kura przyniosła wolność szosy. TEJ szosy.

Edward Gierek: Kura potrafi!
Gierek - Przekroczycie? Kury - Przekroczymy!

Józef Stalin : Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu. Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.
Wprowadzać komunizm w Polsce, to tak jak siodłać kury

Włodzimierz Lenin : Każda kura powinna nauczyć się rządzić państwem.

Józef Glemp: Kura uciekła przed ujadającymi kundelkami.

Jerzy Urban: Kura sama się wyżywi, i to po każdej stronie ulicy.

Katarzyna Figura: Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam.

Władysław Gomułka: Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za tą kurą? I jakie jest jej prawdziwe kurna nazwisko?

Kartezjusz: Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to co jasne i zrozumiałe dla umysłu.

Jacek Żakowski, Piotr Najsztub: Przekraczajcie ulicę. Naprawdę warto.

Fryderyk Nietzsche: To nie była kura, ale Nadkura. Przekraczając ulicę dokonała przewartościowania wszystkich wartości.

Waldemar Pawlak: Kurom nasze Sio!

Trybuna Ludu: Kura nie przekroczyła ulicy, tylko 300% normy.

Juliusz Cezar: Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.

Mikołaj Rej: Kury nie gęsi, swoje ulice mają.

Hans Kloss: Nie ze mną te numery kura!

Agnieszka Chylińska: Kury... Fuck off!

Juliusz Cezar: Jaja zostały rzucone.

Pan Wołodyjowski: Przeszła? Nic to, Basieńka, nic to...

Andrzej Kmicic: Przełaź kura, wstydu oszczędź!

Ludowe: Wybiera się jak kura na drugą stronę ulicy.

William Shakespeare: Dużo hałasu o kurę.

Karol Świerczewski "Walter": Ja tam się kurom nie kłaniam.

Edward Stachura: Nie rozdziobią nas kurki...

O. Tadeusz Rydzyk: Powinniśmy wszyscy zdawać sobie sprawę, że takie przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Boskim Planem Zbawienia, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Tel-a-vivu i Moskwy...

Jacek Gmoch : A co ta kura miała zrobić. Podciągnęła, walnęła, no i jest na drugiej stronie.

Polszczyzna jest, niestety, na tyle uboga, że nie zawiera tego wszystkiego, co dzieje się w kurniku.

Harem to kogut posiadający zbiór kur.

Kayah & Goran: Śpij kureczko, śpij

NATO: Przekroczenie ulicy przez kurę nie jest wystarczającym powodem do zaprzestania bombardowań.

W. Churchill: Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie zawdzięczało tak wiele tak nielicznym kurom.

J. F. Kennedy: Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy możecie zrobić dla kury.

Power Rangers: Bo się nie mogła teleportować.

Roman Dmowski: Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie.

Tomasz Lis: Przejście kury przez jezdnię można oglądać codziennie o godz 19 w Faktach.

Kogut: Która ?! Eh tych bab nie można upilnować...

A co na to KURA: No kurna, przeszłam ulicę tak sobie, dla jaj kurna.


Na podstawie : http://adonai.pl/humor/teksty/

---

Streszczenia filmów i książek

Artykuł pochodzi z serwisu www.Artelis.pl

sobota, 19 czerwca 2010

Dieta cud



- Mam żonę - karalucha.
- Jak to?
- Obiecała sobie, że schudnie. I wymyka się ciemną nocą do kuchni podżerać. Jak wejdę i zapalę światło, to wpada w panikę i usiłuje się schować.



Czy wiecie dlaczego środek na odchudzanie SLIM-FAST jest taki skuteczny?
- Bo jeśli Ktoś go kupi, nie stać go już na jedzenie...



- Kiedy kobieta jest zdecydowanie za tłusta do seksu?
- Kiedy od góry się nie utrzymasz, od tyłu nie dostaniesz, a od dołu - nie ryzykujesz...

Tirówki

Co to jest ?
- stoi przy drodze na jednej nodze
- tirówka z pierwszą grupą inwalidzką.

Zielony mosteczek ugina się ...

piątek, 18 czerwca 2010

Maluch - czyli czar PRL-u

Czy wiecie, że maluch jest tak samo bezpieczny jak Volvo?
- Strefa zgniotu kończy się na silniku.



- Czym się różni Maluch od komunizmu?
- W komunizmie można wyciągnąć nogi.

Jedzie pociąg z daleka ...

Blondynka telefonuje do informacji kolejowej.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę...
- Dziękuję!




Pociąg z Warszawy na południe. W przedziale jedzie poseł i śpi jak suseł. Przed stacją przychodzi Konduktor i budzi posła:
- Panie pośle, pora wstawać!
- A co, głosowanie?




Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić. Jeden mówi:
- Zdrastwuj, kuda jedjosz?
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk - odpowiada drugi.
Pierwszy na to:
- Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu.
Palą dalej i po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie:
- Wot, kakaja, tiechnika!



- Jaki to pociąg?
- Żółty
- Ale dokąd?
- Do połowy

czwartek, 17 czerwca 2010

Milusińscy



Jasio podchodzi do dziewczynki i mówi:
- Ale jesteś ładna.
Dziewczynka na to:
- Niestety, nie mogę tego powiedzieć o tobie.
Jasio:
- To zrób tak jak ja... skłam.




List do redakcji:
Mam 14 lat. Jeszcze nie dawno wszystko było ok. Byłem szczęśliwy i zadowolony z życia. Z radością oczekiwałem na kolejny dzień i nadchodzące 14 urodziny.
Ale właśnie wtedy zdarzył się dramat.
Rozpakowywałem prezenty. Pierwszy, drugi, trzeci... Z każdym kolejnym budziło się we mnie coraz to większe przerażenia.
W końcu stanąłem oko w oko z ostatnim. Kwadratowe, nieduże pudełko, owinięte pięknym niebiesko-żółtym papierem przewiązanym kokardką. Poczułem jak moje serce zaczyna bić szybciej. I jeszcze szybciej. Wszystko zaczęło się powoli rozmywać. Głosy gości znikały w chaotycznej magmie mojego podniecenia, tworząc niezrozumiały bełkot. Nic nie było ważne i nic nie było godne moich myśli. Istniałem tylko ja i zaklęte pudełko.
W końcu.... stało się.
Otworzyłem.
W jednej chwili poczułem jak całe moje życie przelatuje mi przed oczami, jak traci jakikolwiek sens. Nie wiem czy mieliście kiedyś takie uczucie, ale ja w jedną miliardową sekundy, gdy prawda dotarła do mojej głowy, straciłem chęć "życia".
W pudełku był Championship Manager 5!
A ja prosiłem rodziców o Football Manager, bo CM 5 to kompletna porażka !
Od tamtej chwili nic nie ma dla mnie sensu. Ptaki są jak gwoździe wbijające się w moje serce, a słońce jak ohydna trucizna wlewana wbrew mej woli w moje gardło.
Nie chcę już żyć.
Pomóżcie!
Kamil lat 14





Synek siedzi przy komputerze:
-Tato,co to znaczy HDD format completed?
-To znaczy,że już ku..a nie żyjesz!



Mamo, czy ja aby nie jestem adoptowany?
- Byłeś. Ale cię oddali...........

Seks jest dobry na wszystko


Przy łóżku umierającej żony siedzi facet.
- Może coś ci potrzeba kochanie - pyta smutnym głosem.
- Chciałabym - odpowiada cichutko żona - żebyś mnie jeszcze raz przeleciał.
- Oj taka słaba przecież jesteś, no ale jak bardzo chcesz...
I gość włazi do łóżka, robi co żona sobie zażyczyła a potem przytulony do niej zasypia ze zmęczenia.
Budzi się po jakimś czasie a żona w świetnej formie krząta się po kuchni przygotowując obiad. Facet zrywa się z pościeli i woła:
- Kochanie co się stało ? Przecież taka chora byłaś?
- A to ten seks z tobą tak mi pomógł - informuje go z uśmiechem kobieta.
Facet siada ciężko na stołku i smutnieje.
- Co jest, nie cieszysz się że wyzdrowiałam?
- Nie o to chodzi - mówi mąż - tylko jakbym wiedział, że mam takie możliwości to i babcię Zosię bym uratował i wujka Ździśka...

Szczyt pijaństwa


Szczyt pijaństwa:
Upić ślimaka tak,żeby do domu nie trafił

środa, 9 czerwca 2010

W szkole



- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór Polski?- pyta nauczyciel
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- ... Ja tu tyko kaloryfer naprawiam


Pani w szkole pyta dzieci jakich używają past do zębów.
- Małgosiu, jakiej pasty do zębów używasz?
- Colgate.
- A czemu?
- Bo po niej są zdrowe zęby.
Pani pyta Jasia:
- Jasiu, a ty jakiej używasz?
- Blend-a-med.
- A czemu?
- Bo po niej są twarde jaja.


Przychodzi student na egzamin z historii transportu, u jakiegoś upierdliwego profesora i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko:
- Proszę podać ile wynosiła długość linii kolejowych w Polsce?
Student początkowo zdębiał, ale pyta:
- A w którym roku?
W odpowiedzi słyszy:
- Wie Pan co, jest mi to obojętne.
Odpowiedz studenta:
- Rok 1493 - kilometrów: 0


Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stał samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami? -
- Bo jestem bramkarzem.


Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.