Uśmiechnij się - czyli w oparach absurdu

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku, dyrygent pyta się: - Zymbalisten vertig? - Ja, ja natürlich. - Posaunen vertig? - Ja. - Trompetten vertig? - Ja. - Also, eins, zwei, drei: - "Boże, coś Polskę..."

Jeden ze szpitali w Anglii poinformował, że pewna kobieta, Anne Maynard, pozwała placówkę twierdząc, że jej mąż, po jednym z zabiegów stracił wszelkie zainteresowanie seksem. Rzecznik prasowy szpitala potwierdził: "Rzeczywiście, Pan Maynard był operowany w naszym szpitalu, ale jedyne co zrobiliśmy to zabieg okulistyczny, który poprawił naszemu pacjentowi wzrok."

Kobieta i jej dziesięcioletni syn jechali taksówką przez znaną dzielnicę "czerwonych latarń". Padał deszcz i wszystkie prostytutki schroniły się pod markizami. "Mamo," - spytał chłopiec, -  "co są te wszystkie kobiety tam robią?" "Oni czekają na swoich mężów, aby zabrali je wracając z pracy" - odparła. Taksówkarz odwraca się i mówi: "Rany, dlaczego boi się mu pani powiedzieć prawdę? To są prostytutki, chłopcze! Uprawiają seks z mężczyznami za pieniądze. " Mały chłopiec szeroko otworzył oczy i powiedział: "Czy to prawda, mamo?" Jego matka, patrząc twardo na kierowcę, skinęła twierdząco. Po kilku minutach, dziecko pyta dalej: "Mamo, a co się dzieje z dziećmi, które urodzą te kobiety?" "Większość z nich zostaje taksówkarzami" - odpowiedziała mama.

Nawet królowie lubią chamskie dowcipy Autorem artykułu jest Marcin Kosiarek Dowcipy i kawały są w naszej kulturze od zawsze. Pierwsze potwierdzone fakty dotyczące kawałów pojawiły się już w starożytności. Jednakże dopiero w XVIII wieku, wraz z rozwojem gazet, książek i czasopism, dowcipy przyjęły formę, jaką znamy obecnie. Co nas śmieszy i jaki ma to związek z dorobkiem kulturowym danego narodu? Każdy z nas lubi się śmiać, stąd nieustanna popularność dowcipów, zmienia się tylko ich forma. W XVIII wieku popularne stały się gazety i czasopisma. Wtedy fenomenem były również periodyki, w których drukowano romanse. Kwestią czasu było publikowanie kawałów obok informacji, felietonów czy opowiadań. Taka forma dowcipu miała najczęściej formę satyry politycznej, zabawnego opowiadania, czasem rysunku. Przeglądając gazetę, można stwierdzić, że praktycznie do dziś nie uległo to zmianie. Warto jednak podkreślić, że rozwój Internetu zobrazował, jak bardzo lubimy się śmiać i bawić. Chyba k...

Biuro podróży. Pracownik biura podnosi wzrok znad biurka i dostrzega starszą panią i starszego dżentelmena oglądające w witrynie plakaty pokazujące ekscytujących miejsca na całym świecie. Agent miał dobry humor, bowiem cały kończący się tydzień był dla niego udany i postanowił zrobić coś dobrego dla pary, która z przygnębieniem podziwiała piękne widoki na reklamach. Zaprosił oboje do środka  i powiedział: "Wiem, że mając emeryturę nie można sobie pozwolić na wspaniałe wakacje, więc proponuję darmowy, na mój koszt pobyt w tym cudownym kurorcie." Następnie kazał sekretarce zabukować dwa bilety lotnicze i zarezerwować pokój w pięciogwiazdkowym hotelu." Miesiąc później starsza pani przyszła ponownie do biura. "A, witam i jak minął urlop? - zapytał skwapliwie agent. "Lot był ekscytujący i pokój w hotelu był piękny," powiedziała starsza dama. "Przyszłam ci podziękować, ale jedno mnie zastanawia." "Kim był ten stary facet, z którym musiał...

Właśnie opublikowano zatrważające statystyki, prawdopodobnie jedne z najbardziej niepokojących w ostatnich latach. Okazało się, że 25% kobiet w naszym kraju bierze leki na choroby psychiczne . To jest przerażające. Oznacza to, że pozostałe 75% kobiet biega nieleczonych.

Więc mówi pan, doktorze, że to jest 23 tydzień ciąży? - Tak, absolutnie. - Dokładnie 23, a nie 27? - Żadnych wątpliwości - 23 tydzień. - Boże... Nie za tego za mąż wyszłam... Książeczka o dowcipach małżeńskich

Do lekarza zgłasza się 80-letni mieszkaniec Nowej Funlandii. Lekarz jest zaskoczony jego dobrym zdrowiem, sportową sylwetką i pyta: "Jak Pan to robi, że jest w tak dobrej kondycji fizycznej? " "Jestem z Nowej Fundlandii, a w wolnym czasie lubię polować i łowić ryby " - mówi starszy facet - "i dlatego jestem w tak dobrej kondycji. Wstaję przed świtem, ogarniam gospodarstwo, idę na pole, naprawiam ogrodzenie. Wieczorem idę na piwo i wszystko jest dobrze. " "Dobrze" -  mówi lekarz -  "Jestem pewien, że ten tryb życia pomaga, ale musi być coś więcej. Ile lat miał twój ojciec, gdy umarł? " "A kto powiedział, że mój ojciec nie żyje?"  Lekarz jest zdziwiony. "Jak to, masz 80 lat i twój ojciec jeszcze żyje? A ile ma lat? " "100 lat" - odpowiada pacjent - "Nawet wczoraj pracował i polował razem ze mną a wieczorem udaliśmy się do baru topless na chwilę, gdzie wypił  4 piwa i dlatego jeszcze żyje. On też j...

Pewna para obchodziła jubileusz 50 lat małżeństwa. Siedzieli przy śniadaniu rano, gdy mąż powiedział do swojej żony: "Trudno uwierzyć kochanie, że jesteś małżeństwem już 50 lat." "Tak", odpowiedziała ona: " Pamiętam jak pięćdziesiąt lat temu siedzieliśmy tu przy tym stole jedząc razem śniadanie " "Pamiętam że" odpowiedział staruszek: "Byliśmy całkiem nadzy, rozochoceni 50 lat temu ". "Cóż," babcia parsknęła śmiechem: "A co ty na to ... żebyśmy i dziś się rozebrali?" Entuzjastycznie i spontanicznie para rozebrała się i usiadła przy stole. "Wiesz, kochanie", starsza pani jednym tchem wyszeptała: "Moje sutki są gorące dla Ciebie dzisiaj, jak były 50 lat temu ". "Nie zdziwiłbym się," odpowiedział starszy pan, "Jeden jest w kawie, a drugi w kaszy.

 Londyńska taksówka Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w  Londyn  . Od razu po ruszeniu stanowczo poprosił kierowcę, aby wyłączyć radio, bo jak każe mu jego religia, nie może słuchać muzyki. W czasach proroka nie było muzyki, zwłaszcza muzyki zachodniej, która jest muzyką niewiernych. Taksówkarz grzecznie wyłączył radio, zatrzymał taksówkę i otworzył drzwi. Arab zapytał go: "Co ty robisz?" Kierowca odpowiedział: "W czasach proroka nie było taksówek, więc wysiadaj i poszukaj sobie wielbłąda"

Siedzą dwa żule pod sklepem spożywczym i zbierają na wino. Ze sklepu wychodzi małżeństwo w średnim wieku, zadbani, poważni... Kobieta odkręca butelkę z wodą mineralną i zaczyna pić. Żul patrzy z obrzydzeniem i szturcha kamrata: "Patrz. Wodę piją. Jak zwierzęta!"

Facet zabił teściową młotkiem, przesłuchują jego przyjaciela: - Co pan sądzi o postępku oskarżonego? - Uważam, że każdy jest kowalem swojego szczęścia... Zadzwoń do teściowej Odbywa się rozprawa w sadzie. Mężczyzna oskarżony jest o zamordowanie teściowej. - Co oskarżony ma na swoją obronę? - Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańcze, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, chcąc ją podnieść upuściłem nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa, poślizgnęła się na skórce i upadla na nóż... i tak siedem razy... Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn. - Teściową tego z psem... - A na co zmarła? - Zagryzł ją ten wilczur... - Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa... - To ustaw się pan na końcu kolejki! Siedzi zięć z teściową na dachu i patrzą w niebo. W pewnym momencie dostrzegają spa...

Dowcipy - udane czy też nie? Autorem artykułu jest Pani Potworkowa Dowcipy dzielą się zarówno na wiele różnorodnych kategorii, wśród których wymienić można nie tylko te dotykające konkretnej grupy odbiorców, ale też na ich rodzaj. W tym podziale wyróżnia się np. dowcipy abstrakcyjne, popularne w Europie Środkowej, a także dowcipy w specyficznym angielskim stylu. Opierają się one na zasadzie „pure nonsens”, co w najprostszym tłumaczeniu znaczy „czysty nonsens”. Często zdarza się, że tego rodzaju opowiastki śmieszą tylko opowiadającego. Dowcipy podzielić można nie tylko ze względu na konkretną kategorią, której dotyczą, ale też na dowcipy udane i nieudane. Te pierwsze, przeczytane bądź zasłyszane od znajomego zwykle efektownie rozśmieszają, powodując o słuchacza wybuch śmiechu. Dowcipy nieudane, zwane popularnie „spalonymi” bądź mówiąc bardziej kolokwialnie „sucharami”, jedyne co powodują, to lekki uśmieszek politowania w towarzystwie opowiadającego. W przypadku lektury, przez...

Pierwsza randka W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:  - Co, pierwsza randka ?  - Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.  - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondona.  Chłopak się rozochocił ...  - Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna dupa.  Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:  - Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę ..... nigdy nie zaprosiłabym cię.  - A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was nie przyszedł.

Kobieta z dziecko czekają w pokoju lekarza pediatry na pierwszy bilans noworodka. Lekarz przyjechał, zbadał dziecko, sprawdził jego wagę, zobaczył że jest trochę za niska i zaniepokojony zapytał, czy dziecko było karmione piersią, czy może butelką ? - Było karmione piersią - odparła kobieta. - No cóż, proszę rozebrać do pasa - kazał kobiecie lekarz. Gdy pani się rozebrała, uszczypnął jej sutki, pougniatał, potarł, przeprowadzając badania w sposób bardzo profesjonalny i szczegółowy. Po badaniu lekarz kazał kobiecie się ubrać i powiedział: - Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Ty masz wcale mleka. - Wiem, powiedziała kobieta, jestem jego babcią, ale cieszę się, że do pana przyszłam.

Noc. Pukanie do drzwi. Drżący kobiecy głos: - Kto tam ? - Sąsiad z dołu, proszę Pani! - Znowu będzie mi Pan mówił nieprzyzwoitości i będzie mnie Pan molestować? - Oczywiście! - Proszę poczekać, zaraz znajdę klucz ... Koncert młodej, początkującej wokalistki. Zaśpiewała kilka piosenek, koncert się kończy, kłania się widzom i chce odejść. Cała widownia hałasuje, krzycząc - "Śpiewaj dalej, bis !!!". Piosenkarka, zaśpiewała kolejny raz, ale widzowie ciągle krzyczą - "Chcemy więcej !!!". Wokalistka śpiewa po raz kolejny ... ale widzowie są nadal nienasyceni ... W końcu młoda gwiazdeczka mówi do ludzi: - "Proszę, pozwólcie, mi odejść, jestem zmęczona!". Głos z widowni - "Śpiewaj. Dopóki nie nauczysz !!!".

Nauki do bierzmowania. Grupa kilku osób cały czas rozmawia i się śmieje .W pewnym momencie ksiądz łapie jednego z nich. Ksiądz: - Ojciec pole ma?! Chłopak: - Nie. Ksiądz: - To skąd buraka wziął?

CV absolwenta polskiej szkoły średniej Nauczycielka pyta ucznia, który nie najlepiej się uczy. Nauczycielka: - Wzór na przyspieszenie? Uczeń: - Delta V przez delta T - odpowiada z niepokojem. Nauczycielka: - Dobrze... Wzór na siłę? Kolega siedzący z nim w ławce próbuje mu podpowiedzieć. Na co ten natychmiast: Uczeń: - Zamknij się!!! Eeeeee.... Nauczycielka: - Zaliczam. Wzór na... Polonista rozdawał próbne matury, zawołał ucznia do siebie. Wstał podał mu rękę, pogratulował i wyjechał z tekstem: - Dwa procent Krzysiu, brawo, nawet piwo ma więcej. Koniec roku się zbliża i jednocześnie czas wystawiania ocen końcowych. Nauczyciel: - No to batalię czas zacząć... Do odpowiedzi przyjdzie nr... 31. Gotowy?? Ja: - Tak. (nieśmiało, w sumie mi wychodziła 1 jak złoto, więc nie dziwiłem się że mnie wziął) Nauczyciel: Imię i nazwisko? Ja: - X. Y. Nauczyciel: - daję 2. Walczymy dalej?? Lekcja o micie "Dedal i Ikar". Nauczyciel: - Powiedz nam coś o zachowaniu Ikara. ...

Jedzie facet na rowerze i nagle urwał mu się pedał. Podniósł go mały chłopiec, macha nim i krzyczy: - Peeeeeeeedaaaaał, peeeeeeeedaaaaaaał! Facet odwraca się i mówi: - Mój ty mały psychologu... Facet leży nad rzeczką i odpoczywa po trudach dnia codziennego. Wypoczywa tak już 3 tydzień. Leży i leży... To sobie pośpi, przewróci się na jeden bok, to na drugi bok... Leży i leży... Całkowita nuda... nic się nie dzieje... i tak w kółko. Nagle przybiega jego synek i płacze: -Tatusiu, tatusiu, rowerek mi się popsuł, proszę napraw mi go! A ojciec na to: - No weź teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek! Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama. Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Za...

Bo są tego warte:) - Żądam rozwodu! - krzyczy kobieta w sądzie - On sprzedał wszystkie garnki i wydał na wódkę! - Tak... - Replikuje mąż - A ona zauważyła brak garnków po jakichś dwóch miesiącach... Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony. Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem: - No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu? Na to nowy mąż odpowiada: - Nie jest źle. Po pierwszych 5 centymetrach dalej to właściwie nówka. Sprawa rozwodowa. Mąż, żona, sędzina, sala pełna publiczności....typowa sytuacja. - Jakie ma pan zastrzeżenia do małżonki. - Bałaganiara taka, ze wytrzymać nie można. - ? - Zawsze jak wstaję rano w zlewie taka masa sztućców,garów i talerzy, ze się odlać nie ma jak... Kancelaria prawna. Adwokat mówi: - Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś mieć. Czy mąż pije? - Nie, skąd, jakby tylko spróbował, to ja bym mu dała... - Czy nie daje pieniędzy? - Nie, absolutnie, oddaje wsz...