Uśmiechnij się - czyli w oparach absurdu

A wyobraźcie sobie w sejmie 3, 4 Pitery. Was to nie przeraża ? Julia Pitera jako pełnomocnik rządu do spraw zapobiegania korupcji zarobiła w ciągu ostatnich trzech lat 450 tysięcy złotych. Trzy lata temu rozpoczęła prace nad przygotowaniem ustawy antykorupcyjnej - ale ustawa wciąż nie jest gotowa. Aha zapomniałem, wykryła aferę z dorszem za 8,50 w związku z tym zarobiła trochę na siebie. Poczytajcie tylko jakie dyrdymały przy lada okazji wypowiada: " Wieńce w Sejmie, a posłowie nie mają gdzie siedzieć " (o wieńcach leżących na miejscach posłów, którzy zginęli w Smoleńsku) A przy okazji jeździ jak pirat 140 km na godzinę .

Ponoć "kierowca" walca drogowego dostał mandat za nadmierną prędkość -:)

Napis na tablicy "Szybkość powinna być mądra"

Mylisz się ... Tylko w Rosji

Czujność rosyjskich policjantów - nawet mysz się nie prześliźnie

Nazwa ulicy (na tabliczce) - Aleja artylerzystów

Uczmy dzieci pomagać rodzicom. Od małego.

Jedzie facet na rowerze i nagle urwał mu się pedał. Podniósł go mały chłopiec, macha nim i krzyczy: - Peeeeeeeedaaaaał, peeeeeeeedaaaaaaał! Facet odwraca się i mówi: - Mój ty mały psychologu... Facet leży nad rzeczką i odpoczywa po trudach dnia codziennego. Wypoczywa tak już 3 tydzień. Leży i leży... To sobie pośpi, przewróci się na jeden bok, to na drugi bok... Leży i leży... Całkowita nuda... nic się nie dzieje... i tak w kółko. Nagle przybiega jego synek i płacze: -Tatusiu, tatusiu, rowerek mi się popsuł, proszę napraw mi go! A ojciec na to: - No weź teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek! Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama. Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Za

Magdalena Środa profesor(ka) - feministka: "Znam wiele kobiet, które podczas oglądania telewizji wykonują różne ćwiczenia fizyczne. W przypadku mężczyzn jest to niemożliwe." Gratuluję pani profesor, zaiste błyskotliwe spostrzeżenie wymagające wielkiego wysiłku intelektualnego !

Feminizm to pełne wyrażenie praw kobiecości i moja żona jest wielką feministką: 1) Moja żona ma 4 dzieci, bo rodzenie dzieci to najpełniejszy wyraz kobiecości. Pracujemy nad 5-tym dzieckiem 2) Moja żona nie chce pracować,( pomimo ze jet magistrem biologii) ponieważ praca zarobkowa to degradująca niewola dla kobiety. 3) Moja żona nie czyta "kobiecych" magazynów bo uwłaszczają one ludzkiej inteligencji 4) Moja żona lubi 3 miesięczne wakacje co roku ze swym mężem i dziećmi, bo towarzystwo innych bab, to dla mojej żony strata czasu. 5) Moja żona jest katoliczką, ceni i stosuje dekalog jako najpewniejszą drogę do szczęścia i czystego sumienia. Moja żona to wspaniała femina i uwielbiam ją.

Bo są tego warte:) - Żądam rozwodu! - krzyczy kobieta w sądzie - On sprzedał wszystkie garnki i wydał na wódkę! - Tak... - Replikuje mąż - A ona zauważyła brak garnków po jakichś dwóch miesiącach... Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony. Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem: - No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu? Na to nowy mąż odpowiada: - Nie jest źle. Po pierwszych 5 centymetrach dalej to właściwie nówka. Sprawa rozwodowa. Mąż, żona, sędzina, sala pełna publiczności....typowa sytuacja. - Jakie ma pan zastrzeżenia do małżonki. - Bałaganiara taka, ze wytrzymać nie można. - ? - Zawsze jak wstaję rano w zlewie taka masa sztućców,garów i talerzy, ze się odlać nie ma jak... Kancelaria prawna. Adwokat mówi: - Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś mieć. Czy mąż pije? - Nie, skąd, jakby tylko spróbował, to ja bym mu dała... - Czy nie daje pieniędzy? - Nie, absolutnie, oddaje wsz

Na przyjęciu widzisz fantastyczną dziewczynę. Podchodzisz do niej i mówisz: - Jestem świetny w łóżku. To się nazywa marketing bezpośredni. Jesteś na przyjęciu z przyjaciółmi i widzisz fantastyczną dziewczynę. Jeden z twoich przyjaciół podchodzi do niej i mówi: - On jest świetny w łóżku. To się nazywa reklama. Widzisz fantastyczną dziewczynę na przyjęciu. Podchodzisz do niej i prosisz o jej numer telefonu. Następnego dnia dzwonisz do niej i mówisz: - Hej, jestem świetny w łóżku. To się nazywa telemarketing. Jesteś na przyjęciu i widzisz fantastyczną dziewczynę. Wstajesz, poprawiasz krawat, podchodzisz do niej i nalewasz jej drinka. Przepuszczasz ją w drzwiach, podnosisz torebkę, kiedy ją upuści, odwozisz do domu, a potem mówisz: - A tak przy okazji: jestem świetny w łóżku. To się nazywa public relations. Jesteś na przyjęciu i widzisz fantastyczną dziewczynę. Ona podchodzi do ciebie i mówi - Słyszałam, że jesteś fantastyczny w łóżku. To się nazywa marka. Podchodzisz do laski na imprezie

Można tak: można i tak Mama wysłała córeczkę do sklepu ,aby kupiła jej nowy biustonosz Córeczka biegnie, biegnie ,podskakuje, aby się nie przewrócić. Wywróciła się. Myśli: -Co ja miałam kupić "aaa listonosz" Pobiegła do sklepu i mówi: -Poproszę listonosza Pani ekspedienta jej odpowiada: -Dziecko listonosza to na poczcie znajdziesz Pobiegła na pocztę i mówi do pani kasjerki ,siedzącej w okienku kasowym: -Poproszę listonosza Ona jej odpowiada: -Dziecko my tu ich mamy ze dwudziestu -To poproszę jednego, żeby dobrze na mamusi leżał

czyli ... 10 kategorii kierowców powodujących największe zagrożenie 1. Dresiarz za kółkiem - 6%  Opis osobowości Zwykle osobowości brak, choć występują tutaj szczątkowe cechy takie jak złośliwość, skłonność do brutalności i używek. Prawie nie występuje w wieku powyżej 35 lat, gdyż naturalna selekcja i przydrożne drzewa ograniczają znacząco populację. Główne wady i zagrożenia - zachowuje się jak "król szosy", wynika to z poczucia wyższości wobec reszty (myślącej) świata, - wyprzedza na trzeciego, - zajeżdża drogę, - omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób, - bardzo nadmierna szybkość, - wszystkie inne zagrożenia wynikające z ograniczonej wyobraźni i niskiego IQ. Ulubione samochody Zależnie od zasobności portfela, ale na pewno nie będzie to Wartburg kombi. Autko musi być szpanerskie, nawet jeśli jest tanie. Nawet maluch będzie miał przyciemniane szyby, spojler, płytę CD na lusterku (obowiązkowo!) i dużą naklejkę w obcym języku (treść nieistotna, najczęściej PION

Jak korzystać z bankomatu On: 1. Podjechać. 2. Włożyć kartę. 3. Wprowadzić PIN. 4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek. 5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie. 6. Odjechać. 7. Kupić kwiaty kochance. 8. Kupić kwiaty żonie. Ona: 1. Podjechać. 2. Puścić sprzęgło. 3. Zakląć na szarpniecie. 4. Wrzucić luz. 5. Ustawić lusterko wsteczne na swoja twarzyczkę. 6. Skrzywić się do lusterka. 7. Poprawić makijaż. 8. Uśmiechnąć się do lusterka. 9. Wysiąść otworem drzwiowym. 10. Zgasić silnik. 11. Włożyć kluczyki do torebki. 12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi. 13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny. 14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu. 15. Znaleźć kartę w torebce. 16. Włożyć kartę do bankomatu. 17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczna i włożyć właściwą. 18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em. 19. Wprowadzić PIN. 20. Postudiować instrukcję. 21. Wcisnąć Cancel.

Firma zatrudnia nowego dyrektora finansowego. Wybrała kilku kandydatów. Wśród nich matematyka, filozofa, ekonomistę i prawnika. Pierwszy na rozmowę kwalifikacyjną do prezesa wchodzi ekonomista. - Mam tylko jedno pytanie: ile jest dwa plus dwa? - No, jeżeli spojrzymy na to pod kątem matematyki, to 4, ale jeżeli weźmiemy pod uwagę zasadę zysków korporacyjnych... - Dziękuję, skontaktujemy się z panem. Następnie filozof. - Mam tylko jedno pytanie: ile jest dwa plus dwa? - Hmmmm, trzeba by się zastanowić nad symbolika liczby dwa... można by zacząć od kultury antycznej albo nawet hinduizmu... trzeba by też pomyśleć o aspektach znaczenia połączenia obu dwójek... - Dziękuje, skontaktujemy się z panem. Następnie wchodzi matematyk. - Mam tylko Jedno pytanie: ile jest dwa plus dwa? - Cztery. - Dziękuję, skontaktujemy się z panem. Ostatni wchodzi prawnik. - Mam tylko jedno pytanie: ile jest dwa plus dwa? Prawnik powoli wstał, podszedł do okna, zaciągnął żaluzje, potem podszedł do drzwi i zamknął j

Oddano właśnie do użytku kolejny odcinek autostrady (oklaski, owacje na stojąco itp. ) A oto co działo się potem (relacja pewnego kierowcy ): Z ostatniego kilometra przed wjazdem na A-2 tuż po "balecie koparek": Stoję w olbrzymim korku już dobre pół godziny. Kolejka wcale się nie przesuwa. Widząc za oknem przechodzącego policjanta otwieram okno i pytam: - Co się stało, dlaczego tak długo stoimy bez ruchu? - Na środku pasa wjazdowego usiadł minister ds. infrastruktury i powiedział, że jeśli każdy kierowca nie zapłaci 180 złotych za winietkę, to on obleje się benzyną i podpali, a ja właśnie zbieram składkę. - I ile już pan uzbierał? - Jakieś piętnaście litrów. Facet jedzie samochodem i słyszy w radiu dla kierowców: "Uwaga! Jakiś wariat na autostradzie nr 12345 jedzie pod prąd!..." Słysząc to, odzywa się: - Jeden wariat? Są tu ich tysiące... Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka. - Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do

Policjant zatrzymuje samochód i mówi do kierowcy: - Siódmy raz pana zatrzymuję i siódmy raz gubi pan ładunek! - A ja siódmy raz panu powtarzam, że jest zima, a ten samochód to piaskarka... Leży pijany facet na śniegu w mróz,podchodzi gość i mówi: - zamarznie pan tu - nie zamarznę piłem borygo Zimowe temperatury: +10°C Mieszkańcy domów komunalnych w Helsinkach zamykają okna. Lapończycy (nie mylić z Japończykami!) sadzą kwiatki w oknach. +5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słońce jest jeszcze nad horyzontem... +2°C Włoskie samochody nie zapalają. 0°C Woda zamarza. -1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijając zimnym piwem. -4°C Kot wchodzi pod kołdrę. -10°C Czas zaplanować urlop w Afryce... Lapończycy idą popływać. -12°C Zbyt zimno na śnieg. -15°C Amerykańskie auta nie zapalają. -18°C Właściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie. -20°C Oddech staje się słyszalny. -22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimn

Za moje początkowo kiepskie pożycie małżeńskie muszę, niestety, winić rodziców. Ojciec przed ślubem powiedział mi tylko: "Synu, to łatwe. Ty na górze a ona na dole, albo na odwrót, reszty się domyślisz". Od matki w posagu dostaliśmy łóżko piętrowe.

Podczas zajęć kulturalno - wychowawczych w remizie prowadzący zadaje pytanie: - Czym różni się fortepian od skrzypiec? Po długim milczeniu z sali pada odpowiedź: - Fortepian pali się dłużej.

Po potężnej bibce budzi się brać studencka... i słychać taki oto dialog: - Coooo dziś mamy? - Wtorek chybaaa... - Nie tak dokładnieee... sesja zimowa czy letnia? Na Politechnice Warszawskiej było czterech bardzo dobrych studentowi, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5. Byli tak pewni siebie ze przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super ale zapili w weekend i jak zasnęli w niedziele po południu, obudzili się w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście nie zdążyli, postanowili zabajerować profesora. Tłumaczyli się ze w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania aby pogłębić wiedzę i wymienić doświadczenia, niestety w drodze powrotnej gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero koło południa. Profesor przemyślał to i mówi: