Uśmiechnij się - czyli w oparach absurdu

Humor po rosyjsku Tagi: Społeczeństwo , stereotypy , Komentarze , humor , Polacy , W Rosji , Rosjanie Ksenia Kriwoszejewa, redakcja internetowa 1.04.2013, 12:04 Dzisiaj, 1 kwietnia, ma całym świecie jest obchodzony Prima Aprilis. Skorzystaliśmy z okazji, żeby przybliżyć Państwu specyfikę rosyjskiego humoru. Dzisiaj, 1 kwietnia, ma całym świecie jest obchodzony Prima Aprilis. Skorzystaliśmy z okazji, żeby przybliżyć Państwu specyfikę rosyjskiego humoru. Za przewodnikiem po rosyjskiej krainie śmiechu posłuży nam książka Ałły Siergiejewej „Rosjanie: stereotypy zachowania, tradycje, mentalność” . Niewątpliwie zdolność zrozumienia humoru jest papierkiem lakmusowym znajomości tej bądź innej kultury. Co więcej pod wieloma względami skuteczność komunikacji z przedstawicielami innych kultur zależy od tego, czy rozumiemy żarty i anegdoty. Zapewne wielu z nas kiedyś czuło się niezręcznie, gdy ktoś opowiadał niezrozumiały dla nas dowcip. Podobna sytuacja jest tym bardziej ...

Nawet więźniowie z długimi wyrokami potrafią z siebie żartować. Popatrzcie :   Galeria Więziennego humoru

Listonosz - filozof A może się nie myć ? Prawidłowo napisane podanie ! Cenna informacja   Kasia poetka Biuro turystyczne "Pielgrzymka"

Autorem artykułu jest Elżbieta Maszke Radość, śmiech i szczęście dodają blasku życiu. Ludzie, którzy są zadowoleni ze swojego życia, są w dużej mierze optymistami. Jeśli chcesz polepszyć jakość swojego życia musisz wprowadzić do swojego życia więcej humoru! Słyszałeś zapewne nie raz, przysłowie „z kim przystajesz takim się stajesz", ma ono w sobie wielką prawdę, jednak czasem nie zwracamy na to uwagi. Zacznij więc przebywać z osobami o wesołym usposobieniu! Humor tych osób na pewno zacznie ci się udzielać! Warto jest szukać w życiu codziennym okazji do uśmiechu! Warto nauczyć się podchodzić do różnych spraw z przymrużeniem oka! Pomyśl co możesz zrobić, albo co zmienić w swoim życiu, aby nadać mu więcej humoru! Często jest też tak, że nie mamy ochoty na towarzystwo innych osób, a co dopiero śmiania się, jeżeli więc masz taki dzień, to nie zmuszaj się! Pobądź sam ze sobą, lecz na siłę nie przeciągaj wisielczego humoru! Bywa tak, że jak jesteśmy już smutni to wydaje ...

Mały sklepik osiedlowy. Przede mną kobieta podchodzi do kasy i pyta sprzedawczyni: - Dzień dobry, są tampony? Sprzedawczyni rozgląda się po stojaku koło kasy, po czym kręci głową: - Nie, ale mamy prezerwatywy. Mały sklepik osiedlowy koło mojego domu. Robiąc zakupy z rana stoję w kolejce, przede mną lekko nieświeży menel prosi przy ladzie: - Koniak i owoce egzotyczne. Zdębiałem,ale patrzę na sprzedawczynię, a ta bez chwili wahania podaje wino marki wino i ogórki...

Zdarzenie dzieje się w autokarze turystycznym. Po pokonaniu kilku ostrych zakrętów przez kierowcę, tak że kilka osób miało trudności z utrzymaniem się na fotelu, z głębi autokaru było słychać hasło do kierowcy: - Co pan bydło wieziesz? A kierowca na to: - Co wsiadło to jedzie, ja tam nie sprawdzam.

Foto pochodzi z bezkresnych zasobów internetu. Jeśli masz do niego prawa autorskie daj znać a je usunę Ksiądz (na lekcji religii): - Przeciętny mężczyzna myśli o seksie raz na 8 sekund. Ktoś z klasy: - Ksiądz też? Ksiądz: - Ja jako ksiądz trochę rzadziej, raz na 8 minut.

czyli dowcipy i historie prawdziwe o studiach i studentach (darmowy ebook) Te i inne rzeczy w darmowym ebooku Na zachętę jeden dowcip: Egzamin ustny z botaniki. Profesor, starszy, rubaszny pan, przepytuje studentkę z budowy łodygi roślin z rodziny wiechlinowatych (traw). Niestety, dziewczyna zacięła się i ani rusz. Profesor próbuje ją naprowadzić: (P) - Chodzi pani do kina? (S) - Chodzę. (P) - A chodzi pani do kina z chłopakiem? (S) - No tak - odpowiada studentka, zaczynając się rumienić. (P) - Nooo, to jak jest ciemno w kinie, to za co łapie panią chłopak? (chodzi oczywiście o kolanka). Studentka w tym momencie pąsowa na twarzy. (P) - No, to co takiego ma ta łodyga? - drąży dobrotliwie profesor. (S) - Aparaty szparkowe? - odpowiada czerwona jak burak studentka. Darmowy ebook "Nie ma jak na studiach" do pobrania .

Mylisz się ... Tylko w Rosji

Bo są tego warte:) - Żądam rozwodu! - krzyczy kobieta w sądzie - On sprzedał wszystkie garnki i wydał na wódkę! - Tak... - Replikuje mąż - A ona zauważyła brak garnków po jakichś dwóch miesiącach... Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony. Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem: - No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu? Na to nowy mąż odpowiada: - Nie jest źle. Po pierwszych 5 centymetrach dalej to właściwie nówka. Sprawa rozwodowa. Mąż, żona, sędzina, sala pełna publiczności....typowa sytuacja. - Jakie ma pan zastrzeżenia do małżonki. - Bałaganiara taka, ze wytrzymać nie można. - ? - Zawsze jak wstaję rano w zlewie taka masa sztućców,garów i talerzy, ze się odlać nie ma jak... Kancelaria prawna. Adwokat mówi: - Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś mieć. Czy mąż pije? - Nie, skąd, jakby tylko spróbował, to ja bym mu dała... - Czy nie daje pieniędzy? - Nie, absolutnie, oddaje wsz...

czyli ... 10 kategorii kierowców powodujących największe zagrożenie 1. Dresiarz za kółkiem - 6%  Opis osobowości Zwykle osobowości brak, choć występują tutaj szczątkowe cechy takie jak złośliwość, skłonność do brutalności i używek. Prawie nie występuje w wieku powyżej 35 lat, gdyż naturalna selekcja i przydrożne drzewa ograniczają znacząco populację. Główne wady i zagrożenia - zachowuje się jak "król szosy", wynika to z poczucia wyższości wobec reszty (myślącej) świata, - wyprzedza na trzeciego, - zajeżdża drogę, - omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób, - bardzo nadmierna szybkość, - wszystkie inne zagrożenia wynikające z ograniczonej wyobraźni i niskiego IQ. Ulubione samochody Zależnie od zasobności portfela, ale na pewno nie będzie to Wartburg kombi. Autko musi być szpanerskie, nawet jeśli jest tanie. Nawet maluch będzie miał przyciemniane szyby, spojler, płytę CD na lusterku (obowiązkowo!) i dużą naklejkę w obcym języku (treść nieistotna, najczęściej PION...

Jak korzystać z bankomatu On: 1. Podjechać. 2. Włożyć kartę. 3. Wprowadzić PIN. 4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek. 5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie. 6. Odjechać. 7. Kupić kwiaty kochance. 8. Kupić kwiaty żonie. Ona: 1. Podjechać. 2. Puścić sprzęgło. 3. Zakląć na szarpniecie. 4. Wrzucić luz. 5. Ustawić lusterko wsteczne na swoja twarzyczkę. 6. Skrzywić się do lusterka. 7. Poprawić makijaż. 8. Uśmiechnąć się do lusterka. 9. Wysiąść otworem drzwiowym. 10. Zgasić silnik. 11. Włożyć kluczyki do torebki. 12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi. 13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny. 14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu. 15. Znaleźć kartę w torebce. 16. Włożyć kartę do bankomatu. 17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczna i włożyć właściwą. 18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em. 19. Wprowadzić PIN. 20. Postudiować instrukcję. 21. Wcisnąć Cancel....

Firma zatrudnia nowego dyrektora finansowego. Wybrała kilku kandydatów. Wśród nich matematyka, filozofa, ekonomistę i prawnika. Pierwszy na rozmowę kwalifikacyjną do prezesa wchodzi ekonomista. - Mam tylko jedno pytanie: ile jest dwa plus dwa? - No, jeżeli spojrzymy na to pod kątem matematyki, to 4, ale jeżeli weźmiemy pod uwagę zasadę zysków korporacyjnych... - Dziękuję, skontaktujemy się z panem. Następnie filozof. - Mam tylko jedno pytanie: ile jest dwa plus dwa? - Hmmmm, trzeba by się zastanowić nad symbolika liczby dwa... można by zacząć od kultury antycznej albo nawet hinduizmu... trzeba by też pomyśleć o aspektach znaczenia połączenia obu dwójek... - Dziękuje, skontaktujemy się z panem. Następnie wchodzi matematyk. - Mam tylko Jedno pytanie: ile jest dwa plus dwa? - Cztery. - Dziękuję, skontaktujemy się z panem. Ostatni wchodzi prawnik. - Mam tylko jedno pytanie: ile jest dwa plus dwa? Prawnik powoli wstał, podszedł do okna, zaciągnął żaluzje, potem podszedł do drzwi i zamknął j...

Oddano właśnie do użytku kolejny odcinek autostrady (oklaski, owacje na stojąco itp. ) A oto co działo się potem (relacja pewnego kierowcy ): Z ostatniego kilometra przed wjazdem na A-2 tuż po "balecie koparek": Stoję w olbrzymim korku już dobre pół godziny. Kolejka wcale się nie przesuwa. Widząc za oknem przechodzącego policjanta otwieram okno i pytam: - Co się stało, dlaczego tak długo stoimy bez ruchu? - Na środku pasa wjazdowego usiadł minister ds. infrastruktury i powiedział, że jeśli każdy kierowca nie zapłaci 180 złotych za winietkę, to on obleje się benzyną i podpali, a ja właśnie zbieram składkę. - I ile już pan uzbierał? - Jakieś piętnaście litrów. Facet jedzie samochodem i słyszy w radiu dla kierowców: "Uwaga! Jakiś wariat na autostradzie nr 12345 jedzie pod prąd!..." Słysząc to, odzywa się: - Jeden wariat? Są tu ich tysiące... Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka. - Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do...

Za moje początkowo kiepskie pożycie małżeńskie muszę, niestety, winić rodziców. Ojciec przed ślubem powiedział mi tylko: "Synu, to łatwe. Ty na górze a ona na dole, albo na odwrót, reszty się domyślisz". Od matki w posagu dostaliśmy łóżko piętrowe.

Podczas zajęć kulturalno - wychowawczych w remizie prowadzący zadaje pytanie: - Czym różni się fortepian od skrzypiec? Po długim milczeniu z sali pada odpowiedź: - Fortepian pali się dłużej.

Po potężnej bibce budzi się brać studencka... i słychać taki oto dialog: - Coooo dziś mamy? - Wtorek chybaaa... - Nie tak dokładnieee... sesja zimowa czy letnia? Na Politechnice Warszawskiej było czterech bardzo dobrych studentowi, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5. Byli tak pewni siebie ze przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super ale zapili w weekend i jak zasnęli w niedziele po południu, obudzili się w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście nie zdążyli, postanowili zabajerować profesora. Tłumaczyli się ze w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania aby pogłębić wiedzę i wymienić doświadczenia, niestety w drodze powrotnej gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero koło południa. Profesor przemyślał to i mówi:...